NetiquetteWitze
Moderator: Staff
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crazyhorse
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Re: Witze
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Ich gehe heute jede Wette ein, dass Ho€€enheim in fünf Jahren mehr Deutsche Nationalspieler stellen wird
als die meisten der 36 Profi-Vereine - D.Hopp in einem Offenen Brief vom 02.10.2007 an den DFB -
Ich gehe heute jede Wette ein, dass Ho€€enheim in fünf Jahren mehr Deutsche Nationalspieler stellen wird
als die meisten der 36 Profi-Vereine - D.Hopp in einem Offenen Brief vom 02.10.2007 an den DFB -
Re: Witze
http://www.youtube.com/watch?v=X32AO3qS40M Video (der Brüller kommt fast am Schluss... 
)
)-
ratzer1905
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Re: Witze
ISS13 hat geschrieben:http://www.youtube.com/watch?v=X32AO3qS40M Video (der Brüller kommt fast am Schluss...
funktioniert bei mir nicht
Mainz wird deutscher Meister nächstes Jahr
Re: Witze
Lernt einfach mal verlinken: [url=und dann ohne Leerzeichen den Link]Name des Links[/url] dann klappt es auch. 
Das Leitbild dient "lediglich" der Orientierung, es erfolgt daher keine direkte Sanktionierung.
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ratzer1905
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Re: Witze
Wise Guys: Deutsche Bahn neue Strophe
Ist zwar nicht mehr ganz aktuell aber war der absolute Hit am Sonntag beim Konzert in Mainz
Ist zwar nicht mehr ganz aktuell aber war der absolute Hit am Sonntag beim Konzert in Mainz
Mainz wird deutscher Meister nächstes Jahr
Re: Witze
- Weihnachtsanwalt.jpg (55.89 KiB) 8793 mal betrachtet
http://www.youtube.com/watch?v=HT2O_FsJNPs
und das passiert, wenn man sich mit Rudolph anlegt...
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crazyhorse
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Re: Witze
- 20-2-tages.jpg (50.71 KiB) 8693 mal betrachtet
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Ich gehe heute jede Wette ein, dass Ho€€enheim in fünf Jahren mehr Deutsche Nationalspieler stellen wird
als die meisten der 36 Profi-Vereine - D.Hopp in einem Offenen Brief vom 02.10.2007 an den DFB -
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Re: Witze
Das Leitbild dient "lediglich" der Orientierung, es erfolgt daher keine direkte Sanktionierung.
Re: Witze
Sehr reizend, aus dem heutigen Postillon-Ticker:
Ausgezeichnet: Maler stirbt nach Preisverleihung.
"Eigentlich hatte ich heute viel vor. Jetzt habe ich morgen viel vor."
Re: Witze
Auto fahren macht Spass
Auto fahren macht Spass. Am meisten Spass macht Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-in-Schaltern, speziell zu meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant.
Gegensprechanlage: "Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen. Sounds like Schellackplatte. Aus der Erfahrung allerdings weiss ich, dass die Stimme (männlich? weiblich? ... wohl eher männlich?) am anderen Ende dieses Dosentelefons sich soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat. Jetzt einfach zu bestellen, wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zuerst eine Frage: "Haben sie etwas vom Huhn?"
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet.
Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich was essen."
Etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN!"
Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen." Eine kurze Pause entsteht.
Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?" - "Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. - "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?" - "Wollen sie einen H-a-m-b-u-r-g-e-r?" - "Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."
"Schieß?" - Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf."
"Ob sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?" - "Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pryrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen." Ob die nächste Ansage ausdem Lautsprecher "Sicher doch" oder "Arschloch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören. -Deutlicher doch erklingt: "Was dazu?" - "Doch ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen." - "Also Pommes?" - "Von mir aus auch die!" - "Groß, mittel, klein?" - "Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine." - "WOLLEN SIE MICH VERARSCHEN?" - "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen..." Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?" - "Ein schönes Entrecote, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte." - "ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!" - Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein. "Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!" Schon vorbei. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euroschein. "Tut mir leid, aber ich habs nicht größer." PIEP!... Freundlich werde ich angekontert: "Kein Problem". Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern. Nicht mit mir, Freundchen! Zeit also fürs Finale: "Kann ich eine Quittung bekommen?" fragte ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen."...
Auto fahren macht Spass. Am meisten Spass macht Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-in-Schaltern, speziell zu meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant.
Gegensprechanlage: "Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen. Sounds like Schellackplatte. Aus der Erfahrung allerdings weiss ich, dass die Stimme (männlich? weiblich? ... wohl eher männlich?) am anderen Ende dieses Dosentelefons sich soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat. Jetzt einfach zu bestellen, wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zuerst eine Frage: "Haben sie etwas vom Huhn?"
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet.
Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich was essen."
Etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN!"
Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen." Eine kurze Pause entsteht.
Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?" - "Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. - "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?" - "Wollen sie einen H-a-m-b-u-r-g-e-r?" - "Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."
"Schieß?" - Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf."
"Ob sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?" - "Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pryrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen." Ob die nächste Ansage ausdem Lautsprecher "Sicher doch" oder "Arschloch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören. -Deutlicher doch erklingt: "Was dazu?" - "Doch ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen." - "Also Pommes?" - "Von mir aus auch die!" - "Groß, mittel, klein?" - "Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine." - "WOLLEN SIE MICH VERARSCHEN?" - "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen..." Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?" - "Ein schönes Entrecote, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte." - "ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!" - Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein. "Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!" Schon vorbei. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euroschein. "Tut mir leid, aber ich habs nicht größer." PIEP!... Freundlich werde ich angekontert: "Kein Problem". Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern. Nicht mit mir, Freundchen! Zeit also fürs Finale: "Kann ich eine Quittung bekommen?" fragte ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen."...
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ratzer1905
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Re: Boulevard - Schräge Geschichten am Rande des Geschehens
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